LAURENT ZAVACK

Merci le service public

2010-03-26T16:21:00.002+01:00

Le Français Laurent Zavack est le premier au monde à avoir publié sur papier, en mai 2009, un "twitteroman", un roman entièrement pré-publié sur son compte Twitter. Un livre qui fait près de 230 pages sur papier.

Source : Twitter et les nouvelles formes d'écriture, France 2.

Aranéides Labs [2]

2010-01-16T14:56:00.001+01:00

"La peur est une cosmologie aphrodisiaque", c'est ce qu'avait répondu Nicolas au Docteur Schott, parait-il, alors que celui-ci lui demandait ce qu'il pensait du système politique de Kaosopolis. Raoul Da Silva, l'ami d'infortune de Nicolas, l'avait alors regardé avec un amour indéfinissable.

Portrait de Nicolas Ardbeg

2010-01-16T13:23:00.007+01:00

C'est l'artiste Alexis Duval qui a eu l'aimable générosité de me faire l'illustration. Merci à lui! La nouvelle est lisible en ligne ou téléchargeable au format ebook ici.

Tout ce que vous vouliez savoir sur Laurent Zavack

2010-01-09T23:53:00.002+01:00

par Leroy K. May

J'ai tenté une twitterview (entrevue par Twitter) avec Mélodie Nelson avant les Fêtes, et tu as bien aimé. Maintenant, je t'en propose une avec Laurent Zavack, jeune auteur cinglant qui fait dans le twitteroman, entre autres.

Je m'attendais à des réponses par Twitter, en messages directs, mais comme monsieur ne respecte aucune convention, ben il m'a envoyé ses réponses par mail.

Voici le résultat.

Aranéides Labs [1]

2010-01-09T13:17:00.018+01:00

Nicolas Ardbeg, à l'abri du monde extérieur dans sa douillette cambuse-cellule de l'hôpital psychiatrique Kcavaz Tnerual à Kaosospolis, attrapa une feuille blanche, un stylo rouge, et s'assit confortablement à son bureau.

De son regard de vache il examina avec grand intérêt le néon, puis, chanbara, débouchonna ce qu'il appelait son sabre.

ARANÉIDES LABS.

– Carnet hypermédiatique de Nicolas Ardbeg –

C'est ce qu'il écrivit, en lettres minuscules, vraiment minuscules, quasiment illisible, tout en haut de la feuille. Dans la foulée, en exergue, il ajouta une citation :

Car le couvre-feu arrive vite, à Kaosopolis. Jimmy Jones.

La phrase s'était écrite d'elle-même, sous le diktat mystique du poignet de Nicolas. Jimmy Jones? Il n'avait aucune idée de qui était cet homme. Absolument aucune idée. Il ne se souvenait plus. La mémoire des fous est parait-il très sélective. Le poignet de Nicolas restait immobile. Il attendit. Il attendit face à la page sur laquelle il s'était juré de créer un monde, enfin, de décrire ce qu'il vivait, dans son hôpital psychiatrique.

Il est impossible de sortir de l'hôtel Kcavaz Tnerual. C'est un hameau indubitablement terrifiant, mais je m'y sent comme dans le ventre de ma mère. C'est une île n'obéissant plus à la logique de votre monde, une île peuplée de créatures amorphes, instables, se métamorphosant sous la férule des divers états émotionnels de l'être qu'il faut bien appeler Dieu. De tout ce que vous connaissiez, de tout ce que vous aviez chérie, adulé, idolâtré, à l'hôtel Kcavaz Tnerual il ne reste rien. C'est...

Le poignet de Nicolas se bloqua. Il attendit... Il attendit... Il attendit cinq minutes puis, exaspéré, furieux, balança le stylo et la feuille dans un tiroir qu'il ferma à clef.

En s'allumant une clope, Nicolas songea à celui qui s'était présenté à lui, il y a quelques mois, sous le nom mystérieux et générique de L'Ecrivain, un espèce de linguiste en rupture de ban à la recherche du grand Rimasky, avait-il avoué. Peut-être que Nicolas l'avait rêvé, cet homme. Peut-être pas. En tout cas ce L'Ecrivain lui avait promis de le visiter, au moment venu. Cela l'avait marqué, Nicolas, puisqu'il ne recevait plus personne depuis longtemps, et qu'il avait à jamais interdit à Gwendoline de revenir à l'hôpital psychiatrique Kcavaz Tnerual, tout simplement parce qu'il ne voulait pas l'enchainer à son enfer.

(...)

Des peintures de Jean-Louis Costes

2010-01-08T17:39:00.007+01:00

... à acheter sur Eretic Art.

Je viens de recevoir le mailing d'eretic-art.com, donc c'est tout frais. Dépêchez-vous d'acheter les peintures de cet homme que, dans le futur, la Postérité accueillera non pas avec un gode-ceinture mais les bras grands ouvert.

coquineninie@live.fr

2010-01-06T00:02:00.000+01:00

Laurent dit :
salut
coquineninie@live.fr dit :
AutoMessage: Je fais des shows sur Mon Msn, voici :
2 codes = Aperçu très coquin nue ..
4 codes = strip intégral (20 min)
6 codes = strip doigtage.. anal.. avec mes jouets..
8 codes = strip et doigtage...anal...sextoy.. et micro..
***Pour Avoir les codes***
Envoie GOLD au 81028 ou telephone au 089956 11 52
(0.23 euro/SMS )..
A toi de jouer..

In vino veritas

2010-01-03T14:44:00.017+01:00

Si j'étais riche je pense que je produirais et commercialiserais une bouteille d'alcool. Oui, de la gnôle à la poire. Je l'appellerais Ziméo K. et je la vendrais en coffret chic, avec en cadeau bonus à l'intérieur un petit livret contenant ma nouvelle In vino veritas. Voilà ce qui serait vraiment artistique de nos jours.

Bref, après ces rêveries toujours infécondes pour cause d'impécuniosité, vous pouvez mes chers fidèles lecteurs et fidèles groupies, télécharger gratuitement ma nouvelle sur le site du ZOOciologue Éditeur. L'artiste Alexis Duval a eu l'aimable générosité de me faire l'illustration. Si vous avez apprécié l'histoire de Nicolas Ardbeg n'oubliez pas que vous pouvez rejoindre sa page facebook.

C'est poussif, prétentieux, sans une once d'esprit, bref typiquement français. Une commentatrice.

Télécharger la nouvelle (pdf, 25 pages)
Lire la nouvelle en ligne (html)

Entrez en résistance comme Nicolas Ardbeg!

2010-01-02T21:02:00.005+01:00

La page facebook de Nicolas Ardbeg, le héros de ma nouvelle In Vino Veritas.

In vino veritas

2010-01-01T17:34:00.022+01:00

© Laurent Zavack 2010

L'illustration est d'Alexis Duval

Je. Non... Il. Il venait juste de sortir de la salle de boxe quand il venait juste de faire nuit. Il, c'est un blouson en cuir sur un pull-over vert avec une écharpe marron, un jeans basique et des baskets blanches. C'est un il brun d'assez petite taille. En mouvement. Tenant un sac de sport sur l'épaule, l'autre main dans la poche. Et un il avec la démarche fataliste mais robuste, virile, d'un type qui taffe depuis des piges à l'usine. Pas une démarche maladroite de tantouze cadre ça non. Il, c'est Nicolas. Nicolas, c'est la vingtcinquaine.

Il faisait la chaleur qu'il fallait. Il y avait peu d'arbres. Il y avait trop de bruit. Trop de voitures. De passants. De zombies. Trop de circulation. Trop de bruit. Trop de lumières aussi, émanant des commerces diversifiés, des lampadaires, des phares des voitures, camions, bus, scooters, motos, vélos. En somme, toute la symphonie ubuesque de la post-modernité en putréfaction. Ça puait. L'air puait. L'asphalte insomniaque était brulant, et puait. Si on était en 2010, en 2050 ou en 2123, je ne peux pas vous le dire. Ce que je peux vous dire c'est que les pauvres étaient toujours là, et toujours aussi bien habillé, et toujours aussi bruyant, et toujours aussi puant. Nicolas mit un écouteur dans chacune de ses oreilles, trifouilla son iPhone jusqu'au dossier « funkadelic », s'alluma une cigarette et ferma les yeux. Il ferma les yeux parce que le trajet de la salle de boxe jusqu'à chez lui était bien ancré dans sa mémoire, trop bien ancré même, et qu'au pire, si un passant buttait par mégarde contre lui, il était assez solide pour continuer sa route comme si de rien était et ça ne serait pas lui, oh non, certainement pas, qui se retrouverait le cul sur le sol.

Ha! La cigarette après la session de boxe! Avec celle d'après manger et celle de pendant le café du matin, c'était la meilleur. Il n'y a pas de petit plaisir. Il souffla lentement la fumée, Nicolas, les oreilles pleines de la funk vétuste des années 80, en se disant que ouais, ouais, avec ses muscles épuisés, engourdis, et sur sa nuque la fraicheur qui tombait de sa chevelure hirsute encore humidifiée par la douche salvatrice qu'il venait de prendre, ouais, il se disait qu'il se sentait vraiment bien dans les bras de la Grâce.

L'iPhone se mit à vibrer.

« Je suis avenue de Gaule pour la mission... Viens me voir mon Nicolas. Ta Gwendoline. »

« Des offres Yves Rocher valable seulement aujourd'hui! », c'est ce que rabâchait au milieu de l'avenue cyborg-Gwendoline depuis sept heures et demi en tendant un prospectus aux chalands, enfin aux chalandes, surtout. Une histoire de 50% sur du mascara et du gel douche. C'était suffisant pour agresser les quidams blondes brunes et rousses. Journée beauté futée : Mascara Ultra Volume en flaconnette de 10ml, qui gaine, épaissit et démultiplie le volume des cils, 3 euros 75 au lieu de 7 euros 60, 3 couleurs au choix ; Gel Douche en flacon de 200 ml, senteurs magiques des terres lointaines, 1 euros 50 au lieu de 3, 10 senteurs aux choix. Nicolas arriva par derrière Gwendoline et lui déposa une main aux fesses et un bisou sur le cou.

« – Eh! Salaud! », lâcha Gwendoline, en accordant un baiser aux lèvres tendues de Nicolas. « – Alors ça va ma Gwendoline? », « – Bof... remarque plus qu'un quart d'heure... Et toi, t'as passé un bon samedi? », « – Normal... On va chez moi après?... Ou non tu veux pas aller au cinéma plutôt? », « – Toi au cinéma??? », demanda-t-elle avec le sourire mi-perturbé mi-condescendant de quelqu'un qui viendrait de voir soudainement un singe arborant nonchalamment un AK47 ou les œuvres complètes de Shakespeare. « – Bah ouais, au cinoche quoi... », affirma Nicolas. « – Il va pleuvoir des billets de 500 euros ma parole! T'es le premier à dire qu'il y a plus que des films de merde amerloques, ou alors des films français encore pire parce qu'ils ont mal digérés la merde amerloque... », « – Bah ouais, et c'est pour ça que tu m'aimes ma Gwendoline. Parce que je suis pas un putain de pignouf! et que je livrerai jamais un Carax pour cent mille milliard de James Cameron! », « – C'est vrai mon Nicolas. », confessa Gwendoline, amusée, en passant ses mains sous le cuir ouvert de son amoureux et en le plaquant contre le mur le plus proche, un mur à côté du guichet automatique de la Banque Populaire. « – Alors on y va? », « – Je sais pas... » boomerangua-t-elle aussi sec en caressant le dos de Nicolas, en le regardant du coin de l'œil, en ajoutant rien d'autre, en attendant qu'il lui roule une bonne galoche, peut-être, surement, on en sait rien, on ne le saura jamais d'ailleurs... « – Y passe Hadewijch, de Bruno Dumont, j'ai vu la bande-annonce sur youtube et franchement... » Nicolas sentit une des mains de Gwendoline passer à l'intérieur de son pantalon, de son caleçon, et lui palper une fesse. Il la regarda avec un sourire complice. Il regarda également, se distinguant dans la foule, deux agents de Police, deux « agentes » plutôt, qui le regardaient aussi, comme si elles avaient localisé un terroriste potentiel. « – ...et franchement ça a l'air vraiment bien. Tu veux savoir ça parle de quoi? », « – Ouiiiiii... », elle répondit Gwendoline, calmement, lentement, la main empoignant la fesse de Nicolas. « – Okay... C'est l'histoire d'une meuf tu vois, elle cherche Dieu, elle en est amoureuse tu vois... et elle est tellement fanatique qu'elle se fait virer du couvent catholique... alors elle est lâchée dans ce monde de merde tu vois... mais voilà, elle retrouve la foi chez des gens, des musulmans tu vois... et elle finit en Palestine avec les soldats de Dieu et avec une carabine, enfin on voit ça dans la bande-annonce, après je sais pas mais ce qui est beau c'est sa passion pour l'amour impossible et son... », Nicolas stoppa brusquement son monologue parce qu'il sentit que Gwendoline essayait de lui mettre un doigt dans le cul. Elle le regardait avec son petit sourire sadique de salope, qui lui va si bien, parce qu'elle fait petite brune sainte-nitouche à lunette Gwendoline. D'ailleurs elle est étudiante dans une fac de médecine mais Dieu merci elle ne vote pas Barbara Sarkozy de Nagy-Bocsa IIIème du nom. Le doigt était dans le cul de Nicolas. « – Coquine va! », « – Ouaiiiiiiiis... », elle avouait lentement, le regardant toujours d'en bas, toujours avec son petit sourire. « – Okay alors on va chez moi. Viens je t'accompagne pour distribuer encore quelques Hosties Post-Moderne, foi d'Antoine Himmler!, jusqu'à sept heures... ». Il était moins dix. Gwendoline affirma que ça irait, qu'elle en avait déjà assez fait à son goût et que les deux ampoules à ses talons en témoignaient.

Dans cette atmosphère d'orange tamisée à volets fermés, il y avait une télé qui diffusait un match de boxe anglaise. Devant la télé une petite table, avec dessus des verres et une bouteille de scotch. Devant la petite table un canapé en cuir. Sur ce canapé, Nicolas affalé. Et en dessous, entre ses jambes, il y avait Gwendoline en train de lui sucer la bite.

Il n'était dévêtu que du bas. Elle, l'inverse, que du haut, et après avoir avalé une gorgée de scotch Nicolas lui palpa un peu un de ses petits seins pour finir par lui pincer le téton. Gwendoline le suça un moment puis souleva un des pieds de Nicolas pour le déposer sur le canapé. Enfin, si elle souleva le pied c'était surtout pour lui bouffer le cul, en continuant de le branler. Elle lui bouffa jusqu'à y engouffrer sa langue, pour ensuite la remplacer par son majeur et redéposer sa bouche sur le gland gonflé de la bite de Nicolas.

« – J'adore ton cul... », elle lui dit en le doigtant et le branlant comme un prince. « – Retourne toi... », elle ajoutait, Gwendoline, en avalant quelques gorgées de scotch dans le verre de Nicolas. Il obéissait. Il se mit à genoux sur le canapé, de dos, les coudes posés sur le haut du dossier. « – En cet an 24 du Matriarcat Néo-Républicain au sein de cette Europe-Unie vaillamment conduite d'une main de fer par Barbara Sarkozy, je t'offre, cher mâle, ton baptême. Sois-en digne. Sois heureux de l'attention qui t'es portée, et fait vivre partout les valeurs et idéaux des Mères de la Néo-République », clama-t-elle charismatiquement, avant d'éclater de rire. Nicolas entendit du bruit venant de derrière et comprit assez rapidement que Gwendoline l'enculait avec son gode-ceinture. Il se contenait pour ne pas gémir sous la douleur et aussi sous le plaisir mental et prostatien qu'il en tirait. Gwendoline l'encula en coups de rein secs et profonds jusqu'à ce qu'il se mette à hurler.

« – Je suis toute mouillée... prends-moi salaud... ». Nicolas se relevait et à peine sa gorgée de scotch dans l'estomac, elle l'attendait, impatiente, les mains contre le mur, le cul tendu, son jeans baissé à la va-vite. Nicolas ôta son pull-over, il était en marcel dessous, et se branla un peu devant ce cul, histoire de rebander. Une fois bien raide, il la rentra dans la chatte toute trempée, toute ouverte, toute chaleureuse et toute douce de Gwendoline. Il la baisa vite et fort directement, sans respect. Gwendoline n'était plus qu'une chatte, une chatte et des gémissements. Les va-et-vient brutaux du bas-ventre de Nicolas, en percutant la chatte et les fesses de Gwendoline, laissaient entendre un bruyant clapotement qui se mariaient à merveille avec le son des gants venant s'écraser respectivement sur les gueules des boxeurs que crachait la télé. Nicolas éjaculait.

« – Ah... J'aime la bite... ». Nicolas retourna s'assoir sur le canapé en se servant 4 autres centilitres de scotch au passage, alors que Gwendoline le suivait en se collant à lui comme un petit toutou.

« – Tu bois trop. », « – Ho mais non ma Gwendoline... Et pis c'est samedi... C'est la fête le samedi, parce que demain c'est le seul jour dans la semaine où je bosse pas! », « – Pff, samedi ou pas tu bois tous les soirs, alors... et tout seul... », « – Ouais! Je suis un vrai alcoolique moi ma Gwendoline, pas un connard de jeune qui se prends sa cuite monumentale le samedi soir et qui la gerbe le dimanche à la première heure! », « – Et t'en es fier en plus... », « – Bah oui! Attends, Bukowski, Debord, Omar Kayyam, Choron et j'en passe! Même Stephen King était un ivrogne! », « – Pfff... mais t'es pas un écrivain toi... », « – Tant pis », « – Si tu crois que ça m'amuse de te voir te détruire jour après jour... », « – Ro ma Gwendoline! Qu'est-ce que tu veux que je fasse après le taff? Que je joue à la PS3? Hahahaha... Estime toi heureuse je pourrai prendre de l'Hero... », « – ... ».

« – Qu'est-ce qui te maintiens en vie toi ? », « – Je sais pas... » avoua Nicolas. « – Il y a forcement quelque chose... », rétorquait-elle agacée. Nicolas absorbait tout le scotch contenu dans son verre en songeant vaguement à ses espérances de quand il était môme, encore plus môme, espérances qui comme un navire en plein naufrage s'étaient perdues au beau milieu d'un océan de whisky. « – Moi c'est toi, Nicolas », « – C'est moi qui te maintiens en vie? », « – Oui... Si tu crois que c'est facile la fac de médecine... Ton boulot est dur mais mes études aussi... », « – Moi c'est dur physiquement... enfin c'est même pas dur, faut pas charrier... c'est juste chiant, mortellement ennuyeux... Je sais bien ma Gwendoline que c'est aussi très difficile les études, surtout médecine... C'est encore plus pesant quand c'est la caboche qui travaille pour le Diable », « – Oui... et bien quand je suis au bout du rouleau, que je vais craquer, et bien je me dis que ce n'est pas seulement pour moi que je galère... que c'est pour nous... et je vais mieux, comme par magie, je suis requinquée », « – Je pige », balança Nicolas, en la poussant délicatement pour se lever et rapprovisionner son verre. « – Tu es quelqu'un de bien ma Gwendoline », « – Non... Enfin oui... Je suis amoureuse... ».

Le rôle de Nicolas dans cette société, son boulot, n'est pas très compliqué. Ça commence vers les 5 heures du mat, ça se passe dans un hypermarché E. Leclerc.

Magasinier, il est. Enfin, sur son contrat de travail il est écrit « Employé Commercial 1er degré ». Ça fait une belle jambe aux balayeurs de la République de s'appeler des « Techniciens de surface » et aux poubelloux des « Ripeurs ». Encore un coup du Matriarcat Néo-Républicain, comme dirait Gwendoline. Magasinier, il est Nicolas. Au rayon liquide. Alcool divers, vin et bière. C'est dans un de ses rayons, ce lundi, que commence véritablement cette histoire. L'histoire d'un lot défectueux...

Quand Nicolas était arrivé ce lundi matin il avait déposé son blouson en cuir sur le porte-manteau dans le bureau de sa cheffe de rayon, comme d'habitude. La cheffe de rayon, Mélanie, n'arrivant pas à 5 heures du mat comme ses sous-fifres mais vers les 11 heures, laissait parfois quelques recommandations sous forme d'enveloppes déposées la vieille sur son poste de travail. C'était le cas aujourd'hui. Nicolas ouvrit l'enveloppe.

Rien de bien grave. Il s'agissait d'un lot de bouteille d'eau-de-vie qu'il fallait urgemment retirer de la vente, sur ordonnance de la productrice. Nicolas descendit en réserve pour faire ce qu'on faisait toujours dans ces cas-là : tout mettre dans la benne à ordure. Une, deux, trois caisses de cette eau-de-vie qu'il trouva en réserve. Hop! Une, deux, trois caisses à la poubelle. Il remonta dans le magasin. Une, deux, quatre, six, six bouteilles étaient en rayon. Une bouteille au design étrange, avec un fruit à l'intérieur, baignant dans l'éthanol. Nicolas regarda l'étiquette. Ziméo K., eau-de-vie. C'était une poire qui était dedans. Il regarda le prix. 54 euros et quelques. Il allait mettre aux ordures un peu plus de 1400 euros, puisque chaque caisse contenait six bouteilles. Il allait mettre aux ordures plus que son salaire mensuel. Ça cogite ça cogite dans cette caboche. Il songea un moment et, finalement, les trois caisses ainsi que les six bouteilles de gnôle finirent dans le coffre de sa voiture.

Il gouta cet alcool l'après-midi même, dès son boulot terminé, devant un film choisi sur le site Vidéotribe, un site illégal de films en streaming. Merveilleux. Un alcool merveilleux. Divin. À la première gorgée Nicolas était déjà comme possédé par cette eau-de-vie. À la première gorgée il s'était senti devenir tout rouge, il s'était senti réchauffé dans le plus profond de lui-même, comme si un endroit vide depuis sa naissance venait enfin de trouver un locataire. Il absorba le verre et s'en servi un autre dans la foulée. C'était ça, l'existence, remplir joyeusement les verres qu'on venait de vider tristement, banalement. Il était déjà bien éméché, bien amoché, pour ne pas dire rond comme une pelle au bout du quatrième.

La moitié de la bouteille y était passé. Nicolas n'avait jamais bu un alcool aussi exquis. Cet alcool le comprenait enfin. Oui, cet alcool le comprenait, il avait cette sensation, Nicolas. Il le sentait chanter en lui. C'était quelques chose entre la Toccata et fugue BWV 565 de Bach et le Rex tremendae du requiem de Mozart. Cet alcool ne faisait pas que chanter, il lui parlait. C'est comme si un être était rentré en lui lorsqu'il sirotait cette bouteille d'eau-de-vie à la poire. Il se sentait tout à coup compacté, prisonnier. Il se sentait vraiment trop grand pour son si petit corps, vraiment trop grand pour ce studio misérable de 10 mètres carré, vraiment trop flamboyant pour sa petite vie.

Nicolas bloquait devant son écran d'ordinateur qui jouait le film. Le film, c'était « Zombie, le crépuscule des morts-vivants », de George A. Romero. Quand les deux héros, réfugiés dans un centre commercial et armés de fusil-à-pompe et autres bijoux guerriers, abattent en série, à la chaine, méthodiquement, ces morts-vivants lents, débiles, beuglant et à sales gueules, Nicolas entendit en lui-même une petite voix stridente. « – C'est tout ce qu'ils méritent ses gens... ». Nicolas se revoyait dans son rayon d'hypermarché E. Leclerc, à regarder les clients. Et c'était vrai, la petite voix avait raison. C'était vrai que c'était des Zombies, ces Clients. C'était vrai qu'il croisait tous les jour dans la rue une horde de zombies. Il fallait leur éclater la tête au fusil-à-pompe le plus rapidement possible, avant qu'ils nous bouffent, avant qu'ils nous contaminent et qu'on se retrouve être nous aussi des morts-vivants. « – Mais ne te bernes pas Nicolas... ces gens sont des salauds mais il y a pire... bien pire... Il y a ceux qui les fabrique... », reprit la petite voix. Nicolas acquiesça, bien déterminé. « – Je sais... Je sais, Ziméo... Ils ne sont pas dans le magasin... Il sont dans les bureaux juste au dessus... Je le sais bien... Ma cheffe de rayon... La directrice... Et encore au dessus, les membres du Gouvernement... », répondit-il. « – Oui. Tout à fait. C'est eux les pires salauds. Ça te plait toi Nicolas de trimer comme un esclave pour un salaire de merde? Ça te plait de n'avoir jamais le choix? D'être en prison partout? », demanda la petite voix stridente. « – Bien sur que non Ziméo!... J'exècre cette vie minable... et cette société de misérable joyeux d'être misérable... », « – Alors il va falloir y remédier, Nicolas... ».

Il y avait une enclume sur chacune de ses paupières, et Nicolas s'endormit.

C'était dans la nuit et dans un brouhaha infernal. Nicolas était dans le tableau du peintre allemand et dadaïste Georges Grosz, le tableau « Métropolis », un tableau de l'entre-deux guerre. Il était tout simplement dans la rue de sa ville, dans la rue et complètement saoul. Respirer, il le faisait avec difficulté. La foule l'étouffait. Nicolas avait mis un bonnet noir recouvrant jusqu'à ses sourcils et cachait son nez et sa bouche sous son écharpe. De la rue il rentra dans un McDonald's.

Bombé, le McDonald's. Bombé d'obèses. D'obèses blancs, noirs, jaunes, gris, un arc-en-ciel d'obèses. Des blancs, des noirs, des jaunes, des gris, des bâtards, des corniauds de bâtards vêtus de façon identique, une milice amorphe en uniforme sous les diktats de la dernière mode en cours. « – C'est ainsi sur toute la planète, Nicolas... Ils sont partout... ils contrôlent tout... Il n'y a plus un endroit paisible sur toute la terre, ils ont tout colonisés, tout... les têtes et les états... », c'était les lèvres de Nicolas qui remuaient, mais c'était la petite voix stridente de celui qu'il avait appelé Ziméo qui lui parlait. Nicolas s'alluma une cigarette. « – Je sais! Je sais! C'est une porcherie! C'est l'œuvre du Matriarcat Néo-Républicain à la tête de l'Europe-Uni, comme dit ma Gwendoline! », chuchota-t-il. « – Pas tout à fait... mais il y a du vrai dans tes propos... Dans tous les cas, ta Gwendoline fait partit de leur horde... », reprit la voix stridente de Ziméo. « – Quoi? Ma Gwendoline? », bafouilla apeuré Nicolas. « – Oui Nicolas... Oui. Mais nous en reparlerons, regarde, fait attention, ils t'ont repéré! », enchaina rapidement Ziméo.

Les regards des créatures obèses multicolores parqués dans ce McDonald's convergeaient tous vers Nicolas. L'un d'eux s'approchait vers lui. Celui-ci était en costard-cravate. « – Ne te laisse pas faire Nicolas, ils vont te castrer, t'empêcher de vivre, te réduire au silence... Ils vont soit essayer de te convertir, soit de te supprimer. Les valets d'un Empire ça veut subordonner ceux qui leurs obéissent et détruire ceux qui leurs résistent. C'est aussi simple que ça. Ne te laisse pas faire Nicolas », lui conseillait la petite voix stridente de Ziméo. L'ennemi en costard-cravate s'approchait dangereusement. Le contact était éminent. Nicolas, sa clope au bec, sentit un grand frisson le traverser. Son cœur battait la chamade. Son ennemi essayait de le contrôler par télépathie, il en était sur, il le sentait à l'intérieur de son crâne, il avait horriblement mal aux crâne. L'homme à la cravate lui torturait insupportablement l'esprit dans un dialecte aux intonations intolérables. Nicolas s'avança furtivement et lui mit une furieuse uppercut qui, dans un feu d'artifice buccale et ensanglanté, brisa quelques dents à l'homme en costard-cravate qui s'étalait comme une merde sur le sol. Quelques créatures de cette armée d'obèses se relevèrent aussitôt. Nicolas songea à en défoncer quelques-uns, de ces humanoïdes. Il songea aussi à s'enfuir, et il opta rapidement pour la seconde option. Il sortit du McDonald's et se dissout instantanément dans la foule. Il marcha un peu et se retourna mécaniquement. Un des obèses, conversant avec deux agents de Police, le pointait du doigt. Merde! Il marcha plus vite. Encore plus vite, avant de se dissocier de cette foule d'anonymes en plongeant dans une venelle crasseuse, assis derrière une poubelle sur roulette, les battements puissants et accélérés de son cœur comme résonant sur les murs. C'était peine perdue. Il vit les quatre bottes en cuir des « agentes » de Police s'avancer dans la venelle.

« – On sait que t'es là... sort gentiment et il te sera fait aucun mal » hurlaient deux de ces quatre bottes. Nicolas était dans une impasse. C'était l'Impasse François Ier. Il se releva. Les deux agentes le braquaient avec leur pistolet Sig-Sauer SP 2022. « – Mets tes mains sur la tête! ». « – Ne te rend pas Nicolas, résiste. C'est les Chiennes de Garde de l'Empire, ce n'est plus les Forces de l'Ordre du Peuple. Ne te rend pas, sinon tu es perdu. Ils vont te mettre en garde-à-vue puis te décrèteront fou et tu croupira en asile psychiatrique, ton bon sens assommé par les médocs que tu devra ingurgiter à longueur de journée. Résiste, Nicolas. Résiste », lui conseillait Ziméo. Nicolas mit docilement les mains sur sa tête, avec des pupilles suintantes de résignation.

La première agente rangea son pistolet et s'approchait lentement vers lui en sortant des menottes. L'autre, restée à distance, le braquait toujours. Au moment ou la première agente passait derrière lui en commençant à lui attraper les mains, Nicolas plongea subitement aux pieds de celle qui le braquait. Une détonation se fit entendre une seconde à peine avant que Nicolas, à plat ventre sur le sol, ne mette un violent coup de coude qui brisa le tibia de l'agente qui venait de tirer. Celle-ci tomba sur le macadam en s'égosillant sous la douleur, lâchant son flingue. Nicolas l'attrapa et tira instantanément une balle qui alla se loger dans l'épaule de la deuxième agente, prête à dégainer.

Debout, la voix stridente de Ziméo reprit : « – Tue ces collabos Nicolas! Tue-les! Pas de pitié... Ce pays est occupé. Tu n'es pas un délinquant, tu es entré en résistance aujourd'hui. Pense au Général de Gaule. Tue ces collabos ». Nicolas logea une balle dans chacune des têtes des deux agentes. Il couru en direction de la foule et se dissout à nouveau dedans.

En sueur, allongé sur son canapé, Nicolas sursauta. Il émergeait d'un sommeil vraiment profond. Il posa directement la main sur son crane. Quel mal de tête! Quel horrible cauchemar! Quel cruel mais cohérent Ziméo!

10 heures 23, il avait vu dans le coin droit de l'ordinateur. Et merde. Il avait raté son taff. Quel mal de tête! Que horrible cauchemar! Quel personnage cruel que ce Ziméo qui parlait en lui! Il avait encore la vision effrayante des créatures obèses dans ce McDonald's. Il referma les yeux.

C'est en essayant de se rendormir qu'il s'aperçut qu'il avait une douleur atroce dans le ventre. Un peu comme la faim. Mais c'était différent. Il se leva pour avaler un café.

Recraché sur le carrelage, le café. C'était imbuvable. Il essaya de manger un morceau de mie de pain. Pareil. Il s'alluma une clope. Que se passait-il? Il avait faim, mais la nourriture le répugnait. Il y avait comme un ver dans son ventre, un ver qui était en train de mourir, qui hurlait à la mort en saccageant les parois de son estomac. Le ver avait faim, Nicolas le sentait. Faim... ou soif?

Nicolas aperçu le fond de bouteille de l'eau-de-vie à la poire d'hier, sur la table à côté de son ordinateur. Il bu les quelques centilitres qu'il restait, au goulot. Il se rempli un verre, après avoir débouchonné une autre bouteille, et l'avala cul-sec. Et voilà, c'était aussi simple que ça. Nicolas était en court de rétablissement, assis sur son canapé, son troisième verre de gnôle à la main. Le ver, ou du moins le petit être en lui, ne criait plus, ne vandalisait plus son ventre. Nicolas avait l'impression qu'il dormait, le petit ver. Nicolas comatait sur son canapé, il était à peine 11 heures et il était déjà bourré comme cantine.

Son regard vint se perdre sur la table. Il regarda attentivement. Son sang se glaça. Il n'en croyait pas ses yeux : deux pistolet Sig-Sauer SP 2022 y étaient posés. Les deux pistolets des deux agentes qu'il avait abattue froidement dans son cauchemar. Nicolas commençait à paniquer, mais la petite voix stridente reprit. « – Ne panique pas Nicolas, je suis avec toi, je suis en toi pour toujours maintenant, je ne te quitterai plus jamais. Tu as fait ton devoir hier. Tu as fait ton devoir de citoyen. Il faut nettoyer cette vie et cette ville. Il faut nettoyer la planète entière de ces enfoirés qui nous réduise en esclavage... il faut génocider un Principe, le Principe qui gouverne ce monde, et hélas, hélas, tu trouvera beaucoup d'esclaves sur ton chemin, beaucoup de gens prêt à ne pas lutter contre l'Empire qui les oppresse, contre le Principe dont il ne retire, eux, que souffrance, oui Nicolas... ne t'en fait pas, tu trouvera une pléthore d'esclave qui préfèreront rester confortablement blottit dans leur esclavage. Mais n'ai pas de pitié... il n'y a pas d'innocents en démocratie... », « – T'en fait pas Ziméo, je sais tout ça... J'ai juste été surpris... je pensais avoir rêvé, franchement. Je ne regrette rien du tout », répondit Nicolas en avalant cul-sec un autre verre d'eau-de-vie. D'un coup, il se retourna instinctivement vers la porte.

Celle-ci allait comme exploser sous les coups de marteaux qu'on lui infligeait. Ça cognait, ça cognait, et Nicolas, en sueur, terrifié, assis sur son canapé avec son verre de gnôle à la main, avait les yeux rivés sur la poignée et assistait impuissant à son destin. L'Empire l'avait localisé, l'avait Déjà localisé. Le grand ordinateur central de l'état avait reconnu un de ses sujets défectueux. Ils avaient envoyé un de leur agent, voir une brigade, pour réparer ou détruire Nicolas. Les pensées macabres, angoissantes, roulaient à 200 kilomètres heures sur les autoroutes de l'esprit de Nicolas. Silence. Ça ne cognait plus à la porte. « – Nicolas, c'est Gwendoline... Ouvre moi... Je sais que tu es là... Je t'ai entendu parler avec quelqu'un... Ouvre moi s'il te plait... Tu es saoul?... ». Nicolas ne laissa échapper aucun son. Il attendit. Il attendit en vidant son verre et en s'en reversant un et etcétéra. Gwendoline était apparemment parti.

Nicolas souffla d'apaisement. Puis sursauta. Son iPhone se mit à vibrer sur la petite table ronde en bois. Il le regarda aussi terrifié que lorsque ça frappait à coup de marteaux sur sa porte et qu'il avait l'impression que c'était sur son crâne que ses marteaux cognaient. L'iPhone vibrait encore. Encore. Encore. Nicolas décrocha. « – Allo! », « – Allo, bonjour, monsieur Ardbeg? », Nicolas reconnaissait cette voix intrinsèquement antipathique, cette voix de bourgeois bedonnant. « – Ouais... Je te reconnais toi... T'es mon banquier... », « – Euh... Oui, effectivement monsieur Ardbeg, je vous appelle justement concernant le... », « – Attends... attends... ferme ta gueule fils de pute... Je t'arrête tout de suite et je te le dis sereinement : Je baise tes morts et ta race de mort... Tu dors pour un patron qui dort pour ses actionnaires qui dorment pour le Principe que je combat... Va niquer ta mère sale Zommmmmmmbiiiiiiiiiie », Nicolas raccrocha.

Il se releva avec difficulté, il titubait dangereusement, mais ça ne l'empêcha pas de mettre les deux pistolets dans les poches de son jeans, d'attraper son blouson en cuir et une autre bouteille d'eau-de-vie Ziméo K., en ajoutant : « – On va finir le travail... ».

Û.

Sur la départemental de province, Nicolas au volant de sa voiture croisa un corbillard suivi majestueusement d'une cinquantaine de moto. « – Tiens, c'est l'enterrement d'un motard... ». Nicolas se retourna en direction du siège passager, la place du mort. C'était Ziméo, d'apparence humaine, en costard, blond, et le regardant avec un sourire compatissant. « – Qu'est-ce que tu dis? » demanda Nicolas. « – Tu n'as pas vu le corbillard... ça doit être l'enterrement d'un motard... ». Nicolas revisionna dans sa tête la scène qui venait de se dérouler sous ses yeux. Il revit le tombeau mobile, escorté respectueusement de 50 motos. Un grand incendie commença dans l'arbre de son corps, et une larme, comme témoin, glissa sur sa joue. « – Qu'est-ce qu'il y a Nicolas? », quémanda affectueusement Ziméo. « – Rien... Rien... C'est que c'était un ami à moi... », « – Sans blagues?... Désolé... Tu le connaissais depuis longtemps? », « – Je ne le connaissais pas... ».

C'est par l'entrée de service que Nicolas débarqua ivre mort dans l'hypermarché E. Leclerc où il avait gaspillé ses 20 ans. L'entrée de service amenait directement sur les bureaux.

À peine gravit l'escalier en tétant au goulot de sa bouteille de gnôle, il tirait une balle dans la tronche de la secrétaire, bimbo blonde débile à lèvres pulpeuses qui était déjà morte mais qui ne le savait pas encore. La panique envahit illico les bureaux. Nicolas vidait son chargeur. Les 11 balles qu'il restait dedans il les distribuait au-petit-bonheur-la-chance aux insectes qui hurlaient, qui se remuaient dans tous les sens, cadres et cheffes de rayons, qui courraient tout dynamisés par la peur vers la porte de l'escalier menant au magasin. Nicolas en tua au moins cinq. Il abandonna son premier pistolet, attrapa le second et rentra dans le bureau de la directrice. Évidement, cette connasse n'était pas là. Cette connasse qui mériterait à elle seule tout un chargeur dans sa cervelle de directrice de l'Empire, n'était pas là. Nicolas sortit du bureau pour allez jusqu'à la salle d'attente, qui donnait une vue plongeante sur le magasin. Il tira quinze fois, lentement, en visant bien, sur les clients qui avaient abandonnés leur cadis de merde. Il tua une dizaine de zombies, puis s'éclipsa.

De retour dans son appartement, il continua de boire son eau-de-vie à la poire, et conversa philosophie avec Ziméo, son petit être intérieur, né de cette eau-de-vie.

Nicolas et Ziméo se savaient perdu. Ils étaient entré en résistance contre l'Empire trop tôt. Bien trop tôt. Et trop seuls. Nous étions encore au moyen-âge de la Résistance, se disaient-ils. Ils avaient alors décidé d'un commun accord de créer une page sur facebook, pour que les actes de Nicolas ne tombent pas trop rapidement dans l'oubli :

Http://www.facebook.com/pages/Entrez-en-resistance-comme-Nicolas-Ardberg/231081019124

C'était la seul médiatisation « directe » qu'ils avaient sous la main. La médiatisation des pauvres.

La page facebook à peine crée, une unité du GIGN défonçait la porte d'entrée du studio de Nicolas, le gazait, le plaquait sur le sol, le menottait et l'embarquait.

Je ne l'ai revu qu'une seule fois, c'était à l'asile psychiatrique. Il me raconta tout et m'ordonna de ne plus jamais revenir. Je ne l'ai plus revu depuis. Mais j'y songe, par moment. Je me souviens de sa douceur, de son état d'esprit toujours attentif à mon bien-être. Par respect pour cet homme je ne ferai aucun commentaire sur son destin tragique. Mais, depuis tout ce temps, qu'était-il advenu de mon Nicolas?...

Gwendoline M.,

2 janvier 2***, Kaosopolis.

Rénovation

2009-12-31T18:58:00.004+01:00

J'ai refait une petite beauté à ce blog qui en avait bien besoin. On peux aussi dorénavant y laisser des commentaires et s'y inscrire comme membres. A cette rénovation de vitrine viendra bientôt s'ajouter quelques écrits inédit car j'ai comme projet d'éditer un petit recueil de nouvelles, nouvelles pleines de sperme et de souffrance et d'etc. Je n'ai pas de doute sur le fait qu'elle sera misérable, mais je souhaite tout de même à tous mes lecteurs une très mauvaise année 2010.

Laurent Zavack

2009-12-31T18:12:00.015+01:00

Je suis (presque) comme Saint-Just : J'ai 20 ans, j'ai pré-publié un roman via twitter en mai 2009 puis j'ai tout remit bout-à-bout et j'ai appelé ça KAMUKS, je peux mieux faire.

Terreur à Frustration-Ville

2009-12-12T04:12:00.009+01:00

Je sors enfin de la forêt et sans avoir traversé le désert mais le salariat. Tout ça pour vous dire qu'on m'a proposé de publier ma nouvelle Terreur à Frustration-Ville ; et ça fait toujours chaud au cœur à défaut de faire chaud au compte en banque. C'est chez Christophe Dugave, Cyber-éditeur ; enfin le vrai nom c'est UtopiExperience, mais je trouve bien plus classe l'autre.

Mes fidèles lecteurs et fidèles groupies savent que c'est une nouvelle que j'avais publiée sur le site de Léo Scheer dans la section des manuscrits en aout 2009. Et aussi que je l'avais rédigée suite aux divers refus des éditeurs riches de publier mon roman KAMUKS.

Bonne lecture.

"Terreur à Frustration-ville" est une nouvelle originale d'un tout jeune auteur à la plume déjà bien aiguisée. Un talent à suivre qui réserve déjà bien des surprises et beaucoup d'humour (noir bien sûr) !

Télécharger la nouvelle (pdf, 10 pages)

Lire la nouvelle en ligne (html)

Reste tranquille Matt Stewart!

2009-08-09T16:52:00.016+02:00

Je viens de lire une dépêche AFP datant de juillet. Il y a ça dedans :

"Autant que je sache, je suis la première personne à publier tout un roman sur Twitter," écrit Matt Stewart sur son site internet.

Il ne sais pas bien ce Matt Stewart, puisque j'ai publié tout un roman sur twitter il y a de cela quelques mois et Thierry Crouzet a fait presque de même. Maintenant c'est intéressant : faut-il que le mec soit amérloque pour que l'AFP daigne en parler, et que ça fasse "buzz" comme disent les néo-pignoufs ? Et surtout pour que les toutous journaleux du Figaro ou du Point reprennent l'info ? Suspens. En tout cas vive la France! Haha! Baudelaire a déjà dit il y a plus de 150 ans : Une main innocente ne saurait tenir un journal. Bravo Baudelaire. RIP.

Journal intime de Gwendoline 8624MHSIZ

2009-05-22T13:32:00.010+02:00

Zut je qu'une bombonne d'air. Je recommander trentaine e-boutique Réseau mais employeur non-transféré salaire. Non-grave, je essayer respirer moins jusqu'à employeur transféré salaire. Je décider commencer journal. Je commencer avoir doute vie. Doute sens vie. Doute sens vie famille proposer. Je marchant Réseau faire erreur recherche arriver domaine terroriste. Je espérer Police Ministère Réseau non-repéré. Erreur une je penser Police Réseau oui-penser faute de frappe. Je devoir trouver solution retourner domaine terroriste risque-non. Étrange étrange domaine terroriste. Je non-comprendre langage mais oui-regarder non-actuelles photographies « villes » « années 2009 ». Je non-comprendre mot « villes » « années » mais je rechercher post-sommeil car je aspirer domaine terroriste. Je-yeux épuisé travail. Je croire domaine terroriste supercherie penser blague Ministère Comiques mais non. Oui-terroriste domaine. Je penser supercherie car non-actuelles photographies « villes » membres de Famille marcher rues. Non-rues Réseau, autre, « dehors », sous boule de feu liquide bleu ressembler beaucoup soda. Entre... je non-parvenir dire... carrés poils verts sol, et autres poils forme cuillère beaucoup-couleurs. Périphérie carré poils verts : chaises mais étendues, planche, membre de la Famille assoir. Tranquillité-impression. Je croire production Ministère Arts. Je non-certain. Je-yeux beaucoup-fatigué, non-changer depuis longtemps. Post-sommeil, je compter savoir plus. Impression-exister autre chose maison 10 mètres carré. Je décider non-prendre Pilule Préventive.

Si vous voulez lire KAMUKS

2009-05-16T10:00:00.016+02:00

KAMUKS est un roman publié au jour le jour via l'outil de réseau social et de miccroblogging twitter, en mai 2009. Il a été reconstitué et mis en vente en version ebook sur lulu.com. 228 pages. 5 euros.

L'histoire.
Alors qu'un type est mdr (mais vraiment mort de rire...) suite aux interventions médiatiques des membres du gouvernement Sarkozy et qu'il se retrouve dans sa tombe avec un téléphone portable connecté à twitter et qu'il arrive dans une métropole secrète appelée Pixel-City et prend une chambre à l'Hôtel Facebook : c'est l'histoire de deux loosers, qui se rencontrent sur un forum, et qui décident de kidnapper puis séquestrer leur actrice porno préférée (avec moult pérégrinations, jazz, déliriums, gang iranien, Jésus Christ qui sort des posters à son effigie pour prêcher, meurtre courtois, peintre aveugle, petit troquet-hôtel avec photo de De Gaulle au mur et Philippe Muray dans le jukebox, recherche d'Antoine Blondin à la terrasse des cafés, beuverie à la cité fortifiée de Carcassonne, Marc-Edouard Nabe dans un café-concert, cellule de dégrisement, étudiante folle, amour, etc, etc).

Revue de presse.

twitteroman éditeur - 10/08/09
www.actualitte.com - 16/05/09
www.20min.ch - 30/03/09
www.lesoir.be - 24/03/09
bibliobs.nouvelobs.com - 17/03/09

J'ai nettoyé la table

2009-04-28T18:56:00.003+02:00

dvd la 6ème victime
carte postale château Portugal, façade bleue
bracelet corail rose acheté à Saint-Tropez, à ma femme
doliprane boite jaune
bâton de colle UHU
monnaie 1 euro 31 centimes, à ma femme
bouchon de Grand-Marnier
4 piles R chepakwa
2 briquets dont un orange
taille-crayon
aperifruit cocktail raisin, amande
bon de réduction yaourt Bonne-Maman
coupe-ongle
Nana de Emile Zola
numéro client et code secret banque bnp paribas
préservatif fluorescent
dessins
chaussette blancha kmj, à ma femme
tire-bouchon
gougoute pour dormir
ticket de metro usager, à ma femme
carte de bibliothèque
bonbon arlequin
autre boite jaune de doliprane
2 paquets de tabac Interval vide
crayon de papier
stylo
gomme blanche usée
bouteille de vin vide, Rully 2005 (propriétaire-récoltant)
un paquet entamé de petit brun
6 cannettes de bière vides
un pot de nutella
une ceinture à clou, à ma femme
autre bouteille de vin vide, Château Jaquet Bordeaux
des mégos de cigarette

Terreur à Frustration-Ville, en pdf sur le site des éditions Léo Scheer

2009-04-24T11:34:00.009+02:00

Télécharger la nouvelle (pdf, 6 pages)

Dans la rubrique "en attendant la réponse des éditeurs"

2009-04-23T17:35:00.006+02:00

Le Bon-Sens lyonnais

2009-04-23T15:13:00.006+02:00

D'ailleurs, le héros de la dernière nouvelle de bibi est lyonnais.

Terreur à Frustration-Ville

2009-04-20T11:53:00.036+02:00

Perle... perle épaisse pluie sur les 53 ans crevassés du visage d'Antoine, Antoine Himmler... et résiste, oh oui résiste vaillante godasse et réchauffe surtout, nom de Dieu réchauffe lui bien le cœur sacré Ricard!...

Un quart de demi-siècle de boite à lettres à boite à lettres, déjà... Tu le sais Antoine... Antoine ça oui tu le sais – possédé de l'évidence du 1+1=2 – qu'Eucharistie Commerciale ce n'est pas non ce n'est pas mais alors pas du tout des prospectus que tu déposes dans la bouche quémandeuse desdites boites mais l'Hostie... In persona Enculturis...

Averse obstinée. Les aboiements convulsifs des cerbères déguisés en clébards te suffisaient plus... fallait l'averse... et l'averse qui s'obstine... Tu les as encore bien choisies Heure et Jour mon pauvre Antoine ! On se fout de ta gueule et en haut lieu décidément ! Mon pauvre Antoine... Imbécile d'Antoine ! Imbécile d'averse ! Imbécile d'hostie...

Et que tu t'électrises t'énerves patauges cours comme un canard jusqu'au sec et molletonné de la banquette de ton Combi Volkswagen : Briquet : Toux : Toux : Toux rauque à faire conseiller illico un spécialiste. C'est la faute à la masseuse de l'intérieur des veines vendue en paquet de 20 au bureau de tabac ! Toux. Toux. Et rauque volcanique. Mais la masseuse est douée. Très doué. Une prodige. Déjà tu observes apaisé sans conviction les flèches liquides s'éclatant en larme sur la vitre de ton existence sans panache. Tu es calmé. Elle va se calmer. Cette Averse.

Et dans le ciel profond Antoine tu regardais, à travers un building. « J'm'en fous j'ai tout mon temps ! Tu m'entends toi là haut ! Haro sur mon malheur ! Amputé du cœur ! J'ai tout mon temps ! ».

Mais quittons la province, c'est à dire allons à Paris, où à la seconde même, une quinzaine de bombes artisanales se firent entendre et rempliraient demain sans aucun doute les colonnes des journaux.

Mais quittons Paris. Retournons vite en province. À Lyon. À Bron plus précisément. Plus précisément encore à l'intérieur d'un Combi Volkswagen.

Quand on est distributeur de prospectus il y a comme le rejeton incestueux de Mr Mépris et Mme Indifférence dans le regard du banquier, mais on travaille quand ça nous chante, on s'occupe de plier trier assortir les prospectus quand ça nous plait et on est payé à l'hostie déposée. In persona Enculturis...

La chambre à coucher d'Antoine et le salon la cuisine le bureau d'Antoine, c'est son Combi Volkswagen. On le retrouve le soir, parfois stationné en bord de route, souvent limitrophe à la devanture de La Rixe Éméchée le troquet où se consume la plus grande part de l'existence d'Antoine.

Antoine vit seul. Enfin seul. Non. Avec Brigitte Bardot. Oui c'est le nom qu'il a donné à son escargot. Une décennie de couple. Aucune crise conjugale. Ce n'est même pas un escargot sa Brigitte Bardot, c'est ça poule aux œufs d'or. À La Rixe Éméchée Antoine il fait des courses avec son escargot. Contre d'autres escargots apportés par d'autres habitués. Parfois il gagne, se saoule la gueule au Pastis, parfois il perd, reste à jeun, mais toujours, toujours, et même tounuit, quoiqu'il arrive il écrit, Antoine. Dix romans au moins en 25 ans qu'il a envoyé aux zéditeurs comme il dit Antoine. Sans réponse. Positive bien sur. Dix romans au moins en 25 ans qu'il espère l'Autodafé Prospectussienne et se la couler Dantec-Beigbeder, c'est à dire douce. Sans réponse. In persona Enculturis...

Mais là c'est décidé. Il a décidé Antoine. Le, son, prochain roman va être inrefusable. Même sans se mettre au bout de la queue la fille Flammarion. Furieux. Il était furieux Antoine. Terrible, sa vengeance serait.

C'est décidé. Vas-y Antoine. Laisse tomber ces putains d'hosties de merde et que je vois dans moins de temps qu'il n'en faut pour l'écrire ton misérable Combi Volkswagen devant la devanture de La Rixe Éméchée. Vas-y Antoine, choppe Brigitte. Elle va tous les éclater. C'est la plus rapide. Parie 200 euros. Et voilà Antoine. Tu vois. Tu peux boire toute la soirée maintenant. Et sort ton cahier ton stylo et c'est parti. On est pas chez les pédés avec ordinateur portable là.

Et notre livreur de prospectus, 15 pastis dans le nez, s'ébullitionne un peu la caboche.

Il n'était pas une fois ni un trader ni un manager de Mcdonald's ni monsieur socialiste DSK (salaire annuel 500 000 dollars) mais un distributeur de prospectus. Antonin Zimmler. Provincial. La vingtaine. Intérimaire. On ne va pas dire blond aux yeux bleus mais dans le genre. Bien portant quoi. Plein de vie. Débordant de vie. Les couilles pleines de sperme. L'état-major plein de Créatique. Le mec fini par tomber amoureux d'une des propriétaires des boites à lettres. Il cocufie le mari. La semaine d'après quand il repasse le mari l'attend avec la carabine. Non, non, c'est fini ce temps là...

Antonin Zimmler donc. La vingtaine. Distributeur de prospectus intérimaire. Les couilles pleines de sperme le ciboulot plein de Créatique. L'ami des chats sans collier. Des chats de la rue. Toujours ivre quand il distribue les prospectus. S'arrête dans tous les troquets et passe ses nuits dans un bouiboui nommé La Rixe Soûlographe à faire des combats de coqs. Son coqs s'appellent Jacques Rigaut. Imbattable parce que suicidaire le coq. Une vraie machine à broyer les autres coqs. Terminacoq. Il – Antoinin pas le coq, quoique si le coq aussi en fait – habite(nt) une caravane. Près de la déchetterie de la bourgade la caravane. En hauteur la déchetterie. Agréable cette hauteur. Un peu pauvre ce mot agréable compte tenu de la beauté de la vue. Vue imprenable sur la vile. Quand saoul Antonin remonte chez lui avec son coq en laisse sous le bavardage des oiseaux des 6 heures du matin il réalise que son drame est de ne pas avoir de chapeau pour saluer les grands-mères très belles, représentantes d'un temps moins cadenassé, ni le complet qui va avec d'ailleurs.

Antonin Zimmler est lui aussi écrivain. Poète même. Poète surtout. Surtout alcoolique. L'âme de Bukowski en a fait du trajet la malheureuse ! traverser à vol d'ange l'océan Atlantique pour rentrer dans les narines de cet homme dans cette caravane ! À moins que des états-unis elle est fait halte vers l'écosse sur l'île d'Islay, cette âme, et de cette île s'est bedonnante endormie dans une bouteille de Bowmore qui ravitaillerait bientôt l'Intermarché de la bourgade d'Antonin. Bref. Antonin il écrit des poèmes qu'il fait photocopier et place entre les prospectus. Exemple :

plus jamais
les venelles du bar à chez moi
mais
je veux bien faire la guerre
si tu me promet la paix
la guerre
dans les venelles
la guerre
comme en Espagne en 36 comme à Paname en 40 comme en Palestine aujourd'hui
la guerre
mais seulement la civile
la guerre
dans les venelles
la guerre
plus jamais les venelles du bar à chez moi
mais
[à relire de bas à haut, etc.]

Parfois il séduit des filles. Des femmes. Toutes plus perverses les unes que les autres. Incroyablement perverses. Véritable réservoir de lubricité. Et bien seules ça oui bien seules quand concon est au boulot ou à l'université. Et Antonin leur fait l'amour vite fait, à la distributeur de prospectus, éjacule dans des bouches et des culs. Mais voilà, voilà le hic : Antonin écrit un roman pour sortir individuellement, bourgeoisement, de sa misère, de son inacceptable condition. Bref son rêve immédiat vendre autant que Houellebecq sans prendre autant de prozac et acheter une ferme et offrir sa caravane à l'Abandon.

Son roman, l'intrigue est simple : Il était une fois un distributeur de prospectus appelé Tony Miller, pauvre, et qui dans l'espoir de dire bye-bye à ce boulot pourri avait écrit un bouquin qu'il avait envoyé à une trentaine d'éditeurs. Six mois avaient passés. Aucune réponse n'était arrivée. Mais on publiait toujours Marc Lévy et des livres sur Comment maigrir? ou sur Oser la sodomie. Tony Miller était condamné à sa vie de chien, de Labeur, de chaines, abandonné, oublié. Tony Miller, alors, les nerfs-mélinites, avait décidé de se venger. Avec une fille folle qui un jour le croisant dans la rue l'avait prit pour Brad Pitt, romance hirsute, ils iraient tuer un par un, au couteau, les membres du comité de lecture des maisons d'éditions. La vengeance était un plat qui se mange chaud et votre libéralisme tribal vous pouvez vous le foutre bien profond dans le cul. C'était la morale du roman.

Ah ! Oui ! Voilà ! Antoine Himmler tenait le bon bout ! Très bon ce scénario ! Et que je te recommande du Pastis au patron de La Rixe Éméchée où sa Brigitte Escargot gagnait course sur course. « Laisse la bouteille mon salaud ! Et apporte l'eau glacée ! Et me dérange plus ! ». Et Antoine écrivit toute la nuit son roman. Il écrivit qu'il était une fois un dénommé Antonin qui écrivait lui-même qu'un dénommé Tony écrivait lui aussi mais n'arrivait pas à publier et, abattoir culturel, Saint-Barthélémy des Belles-Lettres, 11 septembre du Prix Goncourt, avait égorgé de l'éditeurs en série dans un mélange cinématographique des Frères Coen et du dernier navet d'épouvante pondu, comme à l'usine, comme les prostectus qu'il distribuait. In persona Enculturis... Antoine écrivit jusqu'au sommeil.

...

Le poisson rouge a-t-il menti ? Aucune grève générale n'embellissait le pays. Nous avions commencé à boire sur la berge. Nous avions embarqué. Un dernier monceau de terre à l'horizon disparaissait sous la brume. Combien étions-nous ? Une dizaine ? Une vingtaine ? Une trentaine ? Une centaine ? Un millier ? J'étais seul ? Je ne sais pas ? Je ne sais pas... Peut-être faisait-il jour mais ce qui est certain c'est que nous étions chacun dans sa nuit. Pleuvait-il dans nos têtes ? Sur nos cœurs ? Dans nos raisons ? Je ne sais pas ? Je ne sais pas...

Les barques ballottaient sous les diktats du climat. Où peut-être sous le souffle de nos lamentations. Où encore sous le vent de nos gestes nécessaire pour amener le goulot à la bouche, la bouteille à la main de notre semblable, la main-de-notre-semblable-au-goulot à la bouche, la bouteille à la main de notre semblable, et etc. En tous cas les barques ballottaient et c'est ainsi.

S'il y avait de la musique je ne l'ai pas entendu. Ni l'accordéon, ni le violon, ni la flûte. Peut-être un piano sur une des barques ? C'est possible. En tous cas les barques ballottaient et c'est ainsi. Et s'il y avait des chiens je ne les ai pas entendu japper. Ni les chats, ni les oiseaux, ni les hiboux. Mais peut-être un cheval était à bord d'une des barques. C'est possible. En tous cas les barques ballottaient et c'était ainsi.

À quel moment avions-nous accoster ? Avions-nous accosté d'ailleurs ? C'est possible. Quel était le nom de cette île ? Petit île. Très petite île. À peine plus grande qu'une maison ouvrière des années trente. L'île sans nom ? Je ne sais pas ? Je ne sais pas. Mais je sais qu'il y avait une maison sur l'île. Avec une seule pièce la maison. Vide.

Nous avions fini les bouteilles nous étions tous dans la maison et le lendemain il fit jour mais j'étais seul avec le cadavre des bouteilles. Il fallait que je sorte de cette maison sans fenêtre et je sorti. J'étais bien sur une île. Au milieu d'un océan. Il y avait d'innombrables îles aussi petites que la mienne et avec également une petite maison dessus. Chacun avait son île. Chacun avait son île... Avions nous quitté les commodités bourgeoises de la terre pour les recréer dans ce qui était encore il y a 24 heures l'inconnu ? Les maisons des îles dormaient et je pêchais du poisson.

Une dizaine d'ami moi compris étaient dans ma maison quand des gens sont venu non en barque mais en bateau motorisé. Qui êtes vous milice en uniforme rouge avec armes blanches à feu et tout ? Que me voulez-vous ? Que nous voulez-vous ? À peine les avions nous aperçu que nous prédisions d'affreux lendemains et nous nous dispersions. Les uns peut-être à la nage les autre surement en barque moi il me semble que je me suis caché dans le sous-sol de mon île-maison. La milice était dans ma maison puis n'y était plus.

Je suis resté deux générations dans le sous-sol de ma maison-île puis j'en suis sorti. Dieu ce qu'il faisait chaud chez les vivants. Dieu ce que cela avait changé. Un vieil homme habitait ma maison. Il lisait un livre et je lisais sur son visage beaucoup de résignation sans colère. Il ne m'a pas vu sortir du sous-sol de mon île-maison qui était maintenant la sienne. Je n'ai pas vu le ciel. Il avait disparu. Mais dieu ce que tout avait changé et ce qu'il faisait chaud chez les vivants. Les petites îles-maisons avaient fait place à des îles forteresses. Il y avait de monumentales forteresses rouges et de non moins monumentales forteresses bleues juste en face. Comme un miroir. Et tout autour des HLM-îles. Et tout autour des usines-îles. Et tout autour les petites maisons-îles. C'était la guerre. Dieu ce qu'il faisait chaud chez les vivants.

La forteresse rouge. C'était la guerre. C'était la chaleur. C'était surtout la guerre. C'était certain. C'était dans le climat. Dieu ce qu'elle était terrifiante la forteresse rouge. Vous ne verrez jamais quelque chose de plus terrifiant. Jamais. Sauf la forteresse bleue juste en face. C'était la guerre. Je me suis évadé de mon île-maison pour aller dans une autre île maison. J'ai ouvert et c'était mon fils. Il faisait ses devoirs. Je ne sais plus ce que je lui est dit mais je sais toujours ce qu'il m'a répondu. Il était un des fils du Roi, enfin Tyran ou Empereur ou Dictateur ou Despote, de la forteresse rouge. Je me suis caché sous le bureau parce qu'une milice rouge a accosté sur sa maison-île. Le chef était obèse. Après la milice, c'est un prêtre qui est venu. Le prêtre m'a trouvé et transporté dans un endroit où je retrouvais tous mes vieux amis en train de jouer de la musique pour le Roi, enfin le Tyran ou Empereur ou Dictateur ou Despote, de la forteresse rouge.

Si vous chercher une fin à cette histoire, il n'y en a pas vraiment.

...

Au petit matin au réveil, cordial fraternel le patron l'ayant laissez dormir et rêver sur place, sur la table puant le Pastis à deux kilomètres à la ronde, Antoine commanda un café des croissants et le journal.

Réjouissement. À la Une du Monde il était dit que les locaux de Gallimard, du Seuil, de Grasset, de P.O.L éditeur, de Fayard, d'Actes Sud, du Diable Vauvert, de Liana Levi, etc., etc., avaient tous très étrangement à la même heure subies des attentats à la bombe artisanale, hier.

Le twitteroman part chez les éditeurs !

2009-04-17T16:28:00.028+02:00

Twitteroman revue et corrigé, et augmenté. Très classe l'histoire. C'est un roman maintenant quoi. Dans les 250 pages.

En gros, en plus de Ziméo Korny (mdr suite aux interventions médiatiques des membres du gouvernement Sarkozy, qui se retrouve dans sa tombe avec un téléphone portable connecté à twitter puis qui arrive dans une métropole secrète appelée Pixel-City et prend une chambre à l'Hôtel Facebook. Mais je ne vous en dit pas plus, haha), c'est l'histoire de deux loosers, qui se rencontre sur un forum, et qui décident de kidnapper puis séquestrer leur actrice porno préférée, avec moult pérégrinations of course (dont Rolls Royce 1938, jazz, déliriums, gang iranien contre gang italien, Jésus Christ qui sort des poster à son effigie pour prêcher, meurtre courtois, peintre aveugle, petit troquet-hôtel avec photo de De Gaulle au mur et Philippe Muray dans le jukebox, recherche d'Antoine Blondin à la terrasse des cafés, beuverie à la cité fortifiée de Carcassonne, cellule de dégrisement, fille folle carabine puis ouvrière avec son Elle Intérieur qui veut constituer une Armée pour détruire ce monde, coup de foudre, amour, policier sosie de Gérard Depardieu, etc etc). Le tout s'intitule KAMUKS. Vous avez la playlist du roman juste à droite.

Ce qu'en pense mes amis

Un ami cinéphile : tu es le Quentin Tarantino de la littérature.

Un ami littératurophile : tu es le Chuck Palahniuk français !

Un ami alcoolique : tu as récupéré l'âme de Bukowski ? son foie ?

Sarkozy : on est dans un état de droit voyons...

En attendant la réponse des éditeurs voici les deux premiers chapitres:

En attendant "Kamuks"...

2009-04-01T22:03:00.006+02:00

... j'ai mis en place la playlist du roman. J'en suis à la page 138. Je mettrais à jour la playlist au fur et à mesure.

Début de la nouvelle de Ziméo Korny

2009-03-30T13:39:00.006+02:00

C'est encore un brouillon. Bon finalement ça va plus être un roman qu'une nouvelle : j'en suis déjà à la page 107 et au niveau de l'histoire à peine à la moitié !

Ziméo Korny : épisode 1 à 3

2009-03-25T13:23:00.007+01:00

épisode 1 : Bienvenue à Pixel-City
épisode 2 : Un Hôtel d'ennui nommé Facebook

épisode 3 : Cultureux pour un sou

Si vous suivez attentivement Ziméo Korny, vous avez compris dans l'épisode 3 que Ziméo, isolé dans sa chambre d'hôtel Facebook, va écrire une nouvelle ; donc, vous comprenez aussi que sa nouvelle (qui sera l'épisode 4 du roman, un très grand épisode) ne sera pas, exceptionnellement, publiée via twitter, mais dans une page Facebook.

Pour lire la nouvelle devenez l'ami de Ziméo Korny, sinon, pour les autres, je publierai quelques extraits sur mon blog.

Ziméo Korny : Fin de Tous les tombeaux se ressemblent, l'épisode 0

2009-03-16T18:55:00.008+01:00

J'ai enfin fini l'épisode 0, ça y est, Laurent est arrivé à Pixel-City.

Lire les chapitres de l'épisode 0

Chapitre 1 : MDR!

Chapitre 2 : Des morts-vivants et des vivants-morts

Chapitre 3 : La favelas occidentale

Chapitre 4 : Merci Sarkozy!

Chapitre 5 : L'espoir absurde de l'amour juvénile

Chapitre 6 : Twitter.com

Chapitre 7 : Une bande de dégénérés

Chapitre 8 : Une dénommé LunéoDollar

Ziméo Korny c'est parti !

2009-03-13T13:02:00.006+01:00